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domingo, 25 de enero de 2026

El descenso de Al Powell: La Conspiranoia más Oscura de los 80

¿Alguna vez te has preguntado qué pasaría si tus películas y series favoritas de los 80 estuvieran conectadas de la forma más retorcida posible? Pues abróchate el cinturón, porque hoy te traigo una conspiranoia fan tan elaborada como absurda: la verdadera historia de Al Powell, el simpático policía de Jungla de Cristal.


Spoiler: la historia no es tan simpática.





El Trauma que lo Empezó Todo: Nueva York, 1984



 
Todos recordamos al sargento Al Powell como ese poli negro entrañable que compra Twinkies y ayuda a John McClane por walkie-talkie.



Egon explicando la teoría con los Twinkies.

Pero retrocedamos un poco. Al era un joven policía en Nueva York, y 1984 fue... digamos que un año intensito.

¿Recuerdas cuando un 'marshmallow' gigante intentó destruir la Gran Manzana en Cazafantasmas? Pues imagina ser un policía novato presenciando eso. Demonios interdimensionales, portales al infierno, el 'muñequito' de los Marshmallows... No es exactamente el entrenamiento estándar de la academia.



Cuando envió a los Cazafantasmas al Ayuntamiento


Al quedó traumatizado. Semanas después, en un callejón oscuro, los nervios le traicionaron. Creyó ver una amenaza sobrenatural y disparó. Cuando bajó el arma, no había ningún fantasma. Solo un crío de 13 años.

La investigación lo absolvió, pero él sabía la verdad, así que hizo lo único que podía hacer: desaparecer.



Gus, el Chófer de Limusinas

Al colgó la placa, se cambió el nombre a "Gus" y buscó el trabajo más alejado posible de la violencia: conductor de limusinas en Nueva York.

En Cocodrilo Dundee, hay un chófer llamado Gus que ayuda al protagonista a adaptarse a la ciudad. ¿Coincidencia? Según esta teoría, ni de coña. Ese era Al Powell intentando reconducir su vida.



"!Tranquilo!, Soy chófer de limusina."


Mick Dundee, con su filosofía relajada de "no te preocupes, todo saldrá bien", fue exactamente lo que Al necesitaba. Y fue Dundee quien le dio el consejo definitivo: "Vuelve a ser policía, amigo. Pero hazlo lejos de aquí. La costa oeste te vendría bien".



El Reinicio en Los Ángeles

Al se trasladó a California y entró en el LAPD. Nuevo nombre, nueva ciudad, nueva oportunidad. Pero como dice el refrán (y Neil Gaiman), 'vayas donde vayas, te llevas a ti mismo contigo'.

Llegamos a la Navidad de 1988. Al está comprando un montón deTwinkies en la tienda 24h de una gasolinera cuando recibe la llamada que lo enviará al Nakatomi Plaza. Pero fíjate en los detalles:

- Los Twinkies: Al le dice al dependiente que son para su esposa embarazada. Pero mira sus manos. No lleva anillo. No hay esposa. Los Twinkies son su conexión con la explicación que Egon Spengler dio sobre la energía psicocinética en Nueva York. Son su forma de racionalizar lo irracional.



- La mentira: Inventa una familia porque es más fácil que admitir que está solo, obsesionado con un trauma que nadie más entiende.

¿Y el anillo pa' cuándo?



El hundimiento

Y entonces llega el momento crucial. Para salvar a John McClane, Al debe hacer lo único que juró no volver a hacer: disparar a matar. El sonido de ese disparo final a la cabeza del terrorista es el sonido de su cordura rompiéndose en mil pedazos.




Dos personas muertas a sus manos. Un niño en Nueva York como le contó a John por radio y ahora un terrorista en Los Ángeles. Para Al, ya no hay diferencia. Su mente no puede soportarlo más.



Welcome to Chicago (o no)

Aquí es donde la teoría se pone realmente chunga. Según esta versión, Al sufrió un colapso mental total y fue internado en una institución psiquiátrica. Y para escapar del horror de su realidad, su mente creó un refugio.

Ese refugio se llama Cosas de Casa (Family Matters).

Piénsalo: de repente Al Powell es Carl Winslow. Ya no está en Los Ángeles ni en Nueva York. Está en Chicago, en una casa preciosa, con una esposa afectuosa (Harriette), tres hijos, y sigue siendo policía, pero en un mundo donde nadie muere de verdad y todos los problemas se resuelven en 22 minutos con risas enlatadas.

Es el sueño americano perfecto. Demasiado






La Llegada de Steve Urkel

La culpa no desaparece tan fácilmente. El subconsciente de Al empieza a sabotear su propia fantasía, y lo hace en forma de adolescente con tirantes y voz chillona: Steve Urkel.

¿Alguna vez te has preguntado por qué Carl odia tanto a Urkel? No hay una razón lógica para ese nivel de repulsión. Y es porque Urkel representa al crío que Al mató en Nueva York.

Urkel invade su casa, destruye su paz, y le recuerda constantemente su fracaso. Por más que Carl intente echarlo, Urkel siempre vuelve. Porque la culpa siempre vuelve.


"¿He sido yooo?". Pues sí, es ese crío quien lo inició todo.








El Colapso del Sueño

Con el tiempo, los cimientos de la fantasía se vuelven inestables:


- La hija pequeña, Judy, desaparece de la serie sin explicación. La mente de Al ya no puede mantener en pie la ilusión.

        - Carl sufre un ataque al corazón en uno de los episodios. El mundo de Chicago se está         desmoronando.

- Los personajes secundarios van y vienen sin coherencia. El sueño se fragmenta.

- Aparecen robots y figuras absurdas como versiones enanas de ellos mismos.


La Cruda Realidad

Y así terminamos donde empezamos: con Al Powell en una celda acolchada, en algún hospital psiquiátrico de California. Todo Cosas de Casa fue el intento desesperado de un hombre roto por perdonarse a sí mismo.

Las risas enlatadas son el eco de una cordura que ya no existe. Ese Chicago nunca fue real. Carl Winslow nunca existió. Solo queda Al, atrapado entre el recuerdo de un niño muerto en Nueva York y un sueño imposible en Chicago.


Conclusión

¿Es esta teoría completamente ridícula? Por supuesto. ¿Tiene sentido si analizas demasiado los detalles de películas y series que nunca pretendieron estar conectadas? Sorprendentemente, sí.

La próxima vez que veas un capítulo de Cosas de Casa, no podrás evitar preguntarte: ¿y si Carl Winslow está sonriendo porque es lo único que le queda para no derrumbarse?









¿Tienes tu propia teoría conspiranoica sobre universos cinematográficos conectados? ¡Déjala en los comentarios!


viernes, 9 de septiembre de 2016

Tema de Dolly Parton con voz de hombre

Algunos puede que conozcáis a la cantante Dolly Parton, que fue considerada la "Reina del Country" en los años 70 y 80. También fue actriz en films como Magnólias de Acero, de finales de los 80.




En 1974, lanzó el álbum "Jolene", cuyo single, del mismo título, llegó a número 1 en listas de country, e incluso fue nombrado por la revista Rolling Stone como una de las mejores canciones de todos los tiempos.




Y éste es el tema que nos ha traído hasta aquí. Primero su versión:




Y ahora la versión misteriosa: 



¿Reconocéis la voz de la segunda versión? ¿Os resulta familiar?

Pues en realidad es la misma versión, pero... No es que un hombre hiciera la grabación. Tampoco es que Dolly Parton fuera un hombre que impostaba la voz.

La original está grabada a 45rpm y la segunda "frenada" hasta 33rpm.  Cosas de la música y de la ciencia, supongo.

Si queréis hacer la prueba, recomiendo buscar el programa para windows Audacity, con el cual puedes cambiar la velocidad muy fácilmente:

Abres el archivo de audio--> menú "efecto" --> cambiar velocidad.

lunes, 21 de diciembre de 2015

The bootstrap paradox.

Imaginad que podéis viajar en el tiempo, sois fans de Beethoven y queréis conocerle.

Pones todo en marcha, fecha programada: 1807. Vamos a ver una interpretación de Para Elisa o de la Quinta Sinfonía, qué cojones.









Tras realizar el salto temporal, te dedicas a callejear por Viena. Al cabo de unas horas te das cuenta de una cosa. No hay ninguna referencia a Ludwig ni a su obra. Ningún cartel anunciando una representación suya ni nada por el estilo. Decides preguntar y...
...
...
nadie sabe de qué les hablas. Alguna persona dice que le suena alguien así pero que ni de lejos es músico.

Entonces llegas a una terrible conclusión: NO EXISTE!!! Beethoven no existió!!! Cómo puede ser? ¿Habrás producido algún cambio en tu viaje? No puede ser ya que has llegado cuando debía tener gran parte de su repertorio escrito e incluso haber interpretado varias de sus obras!!!

Como último recurso decides intervenir. No puede ser que la humanidad se pierda semejante genio. Así que procedes a transcribir sus obras que llevas descargadas en tu móvil. Una tras otra vas pasando al papel las partituras y consigues que te las editen con su nombre.




Al final parece que todo está resuelto. Vuelves a tu tiempo y en efecto, todo el mundo le conoce y sabe de su obra.

Pero... llegas a una conclusión que te congela la sangre:

Si él no existió y tú trasncribiste su obra... ¿quién carajo la escribió originalmente?


Pd: he descubierto ésta paradoja en un episodio de la serie de tv británica Doctor Who. Concretamente en el cuarto de la novena temporada de los doctores actuales. Peter Capaldi, concretamente.
Pd2: el término de la paradoja viene de la obra de Robert A. Heinlein, By His Bootstraps.

jueves, 19 de junio de 2008

Como viajar Lleida-Barcelona y no morir en el intento

Me explico:

Tengo que ir el sábado a Barcelona, ya que Judith tiene un examen y le recogeré a su compañera canina, que no es plan de examinarse con la perra ahi al lado...

Pues bien, las combinaciones son más que odiosas, dado que su prueba será en atomarporculo con el consiguiente tiempo de traslado en metro y a pata, que puede durar aproximadamente lo mismo desde Sants que desde Lleida hasta la propia estación de tren.

Es por eso que he querido mirar los horarios de autobuses, labor que me ha llevado alrededor de 20 minutos, ya que las dos únicas opciones son, o bien llamar a la estación de autobuses (y que te contesten), o mirar la web de alsina, la cual no quiere saber nada de navegadores que no sean el de microxof.

Manda eggs que en pleno siglo veintiuno aún tengas que llamar por teléfono para solicitar horarios de autobuses, ya que la estación no dispone de página alguna. O al menos no he sido capaz de encontrarla.

Por otra parte, los horarios de tren son también de lo peor. Cojas el tren que cojas a primera hora, hasta eso de las 9-9 y pico no llegas. Y a las 9 con un Ave o el Pío Baroja, que ya cuesta 17,50 por trayecto, contra los "sólo" 42.10€ del puto Avestruz!

Y con el bus, la cosa tampoco mejora demasiado. Has de salir a las 6 de la mañana para poder llegar a las ocho y cuarto!

En fin, que ya me he desahogado un poco.

Ahora es cuando me diréis: porqué no vas en coche? Pues porque si vamos a pasar todo el día por ahi y tengo que pagar parking, me sale más a cuenta pagar el bus o el tren, ya que entre gasofa y parking se me pueden ir, fácilmente, unos 40 euracos del ala. Y por unos 10-20 euros más voy y vuelvo tranquilo y más descansado, que se os ha de decir todo, carajo! XD